მიხო ცხოვრობს მე-3 სართულზე მარო კი მე-6 ზე.მიხო უყვირის მაროს მარო
ჩამოხტი და დაგიჭერო მარო გადმოხტება მიხო არ დაიჭირა და უყვირის დღეს 1
აპრილია მოტყუების დღეა.:D:D:D:DD
სვანს ყვავი წიწილს მოსტაცებს . მარა სვანი მაინც დაიჭერს და დასჯის მიზნით
მეეცხრე სართულიდან გადააგდებს
სვანი წყალში თევზს ახრჩობდა
სვანს ცოლო გაექცევა---გაეკიდება და გაასწრებს......
სვან ქალს ქმარი მოუკვდება და წვერს გაიზრდის......
სვანეთში გასვენებაში იმდენი კაცი მივა მიცვალებულს ჩაამატებენ..
ფეხი დამადგით გულზე დამადგით მანდ არა შენი დედა ....
სვანი მიდის უდაბნოში და ზურგზე კარები აქვს მოკიდებული,მეგობარი
კითხავს:რად გინდა მაგ კარები ზურგზეო?სვანი უპასუხებს:რომ დამცხება
გავაღებ და დამიბერავსო
სვანი აივანზე გაკიდებს შარვალს.ცოტა ხანში ჩამოსახსნელად რომ გავა,შარვალი
ჩავარდნილი დახვდება.მობრუნდება და გახარებული იტყვის კიდე კაი რომ არ
მეცვაო.
სვანი ზაგარს იღებდა და გახმა
ორი გურული გომიკი ტყ***ბენ
ერთი ეუბნება მეორეს
- ე ბიჭო რამე სასიყვარულო მითხარი!
- მიყვარხარ სიმონ! (გურული აქცენტით)
მიხო და მარო სუფრასთან რომ ზიან და მიხოს რომ ეფსია. უტყდება რომ ადგეს და
თქვას იქ მივდივარო. ადგა და - გავალ დასარეკი მაქვსო გავიდა მეითავა და
ჯდება ისევ სუფრასთან, მარო ეკითხება
- ჰე რა ქენი დარეკე?
- "დაავრეკე", მა ისე ხომ არ ჩავიდებდი უბეში?
სვანი მოიყვანს ცოლს და მამამისს ეკითხება:
-ღამით რა უნდა ვუყოო?
-ახლა ძნელი ასახსნელია და რომ დააწვენ საწოლში მობილურზე დამირეკე და
გასწავლიო,-მამამისმა ტელეფონები იყიდა და ერთი შვილს მისცა, აი ახლა
ორივეს გვაქვს და ღამით დაგირეკავო.
ქორწილის მერე შვილი ურეკავს მამას, მამი ახლა რა უნდა ვქნაო.
გახადე ყველაფერი, ფეხები გადაუწიე, დირკაში მეც და შენც რო გვქვსი, ის
გლიჯეო.
გააქანებს სვანი და მობილურს თხრის ბაირამ-დუდუკში
ერთი ჟანგიანი ანეგდოტი გამახსენდა,
ზამთარის საღამოა, მიხო დამ მარო ბუხართან ზიან, ამ დროს ცა განათდება, და
რაღაც დაეშვება მიწაზე, გამოვლენ, ხედავენ მფრინავი თეფში დაჯდა იმათ
ეზოში, გადმოვა ორი უცხოპლანეტელი, მიესალმებიან , ეტყვიან - ჩვენ თქვენი
ცივილიზაციის შესაწავლად ჩამოვედით და ამიტომ გთავაზობთ ერთი კვირით
გავცვალოთ ცოლებიო, მე თქვენსას წავიყვან , და თქვენ ჩემსას დაგიტოვებთო.
მოხო დაეთანხმა, ჩემი რა მიდისო,
გავიდა 1 კვირა, დაუბრუნდა მარო მიხოს და ისევ ბუხართან ზიან,
მიხო ეკითხება, აბა მიდი მოყევი ქალო რა ნახეო,
- უიმეე, ეს რა ნახა ჩემმა თვალებმაო, გაიხადა და არაფერი ქონდა, მერე
მარცხენა ყური დაიტრიალა და სიგძეში გაეზარდა, მარჯვენა დაიტრიალა და
სიგანეში გაეზარდა, უიმეე, ეს რა ნახა ჩემმა თვალებმა!
მიხო - იიი, ეხლა მივხვდი რაზედ დამაგლიჯა იმ შობელძაღლმა ყურები!
კაროჩე სვანი შეყვარებულს სასეირნოდ კლდეზე აიყვანს, უცებ ტენის წიხლს,
გაისვრის ხრამში და გაღიმელი სიყვარულით მიაძახებს: ,,მე გაზაფხულივით
მოგეპაარეეეე..." ცოტა ხანში ქალი ამოხოხდება, სახის ძვლები სულ დალეწილი
აქვს, ხხხთფუუუუუ - შეაფურთხებს და უმღერებს: ,,წვიმად გადავიიქეცი... "
რაჭველს პირველი ღამე აქვს და ჩაეძინება
სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და გადაადნობს
ბუზები მძღერს ჩამენ და ერთი ბუზი დააბლოყინებს და ეუბნება მეორე:რა არი
ბარემ სუფრაზე დაგვიჯვიო
svans deni daartyavs da:metis girsi var saxlshi ro shemogiyvaneo
მანიაკი მიათრევს ქალს ტყეში მოსაკლავად:
ქალი:ვაიმეე... ვაიმე.. ძალიან მეშინია გთხოვ ნუ იზამ გეხვეწები...
მანიაკი: შენ რა გეშინია აბა მე მკითხე იქიდან მარტო უნდა წამოვიდეო
პარკში სკამზე 6 წლის ბიჭი ზის და სიგარეტს აბოლებს. გამოიარა ერთმა ქალმა:
-ბიჭი, დედაშენმა იცის სიგარეტს რო ეწევი? -შენმა ქმარმა თუ იცის უცნობ
მამაკაცებს რო ელაპარაკები? - კითხვაზე კითხვით უპასუხა ბიჭუნამ.
დედა დედა დღეს სკოლაში 10-იანი მივიღე... რა გიხარია შვილო მაინც კიბო
გჭირს
რა ქენი გააცუეე???????
არა დავამთქნარე
"გეპეიშნიკი" გეპეის ტუალეტშია და უნიტაზში ხელი აქვს ჩაყოფილი. უცებ
პროფესორი დაინახავს და ეკითხება:
-- რას შვები, შვილო!
-- აარაფერს, აი... ვჯ***დი და უცებ ტუალეტმა ქურთუკი შეიწოვა
-- მერე?! კიდევ ჩაიცვამ, ახლა, მაგ ქურთუკს?!
-- აარა, მარა ხაჭაპური მედო ჯიბეში და..
კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო…
ჭიჭიკია, ვისია მაი ტყუპები?
- ჩემი კია, ტყუპი არაა, მარა ისეთი მოუსვენარია გაორებას იძლევა ეს
შობელძაღლი.
კაცი რეკავს სასწრაფოში:
- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!
სასწრაფო:
- მითხარით მისამართი. კაცი: - ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……
ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:
– რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?
– ორ მილში.
მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:
– მარჯვნივ თუ მარცხნივ?
– ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?
რომელია ყველაზე მარტივი ენა?
– სვანური
– რატომ?
– სვანებიც კი სწავლობენ
რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……
